妈妈一个电话，我不想回家了

妈妈一个电话，我不想回家了

春节将至，我计划好回家过年。

我工作的地方离家只有四百多公里，属于同一省份，而且都不是疫情风险地带，所以我早早买好车票，也买好了给爸爸妈妈的礼物。

但妈妈昨天一个电话，让我不想回家了。因为我害怕，害怕再面对令人难受的场景，害怕自已脆弱的心又会再次崩溃……

我是龙凤胎的那个“凤”，但我没长城“凤”，却成了爸妈眼中的“蛇”，有毒，害人，让人嫌弃。

出生的时候，慢出来的我，不知什么原因，成了“缺氧”的孩子。

出来时我不会哭，但那缺少的哭声，从此缠上我，只是因为我害怕，又将其调成无声，然后，独自忍受着撕心裂肺的痛。

在爸爸妈妈眼里，我就是多余。因为他们只想生一个男孩就可。我不该不识时务出现，而且还有些笨、有些蠢。虽然这不是我的错，也不是我不争气，但曾经的“缺氧”，让我悟性差、记忆力也差。同胞胎哥哥会背唐诗，我还不会说话。终于在临近三岁时会说法，但我什么都记不住，转身就忘。读小学后，我的成绩总是班里倒数第一。

嘲笑、鄙视，从有感觉开始，对我而言已经是常态。

“累赘！”这是妈妈最常骂我的两个字。每一次她骂，我默不作声，只是偷偷抹眼泪。

我知道自己不能给爸妈带来光彩，我只能用勤快做家务来减少自已拖累家人的负罪感。而其实，纵然我不主动，妈妈也会要我做，她总说我必须做些家务，这样吃掉的粮食才不算浪费。

我是多余，是累赘，这种自我感觉已入心入脑。

哥哥是男孩，又学习成绩好，爸爸妈妈对他无比宠爱，给他加小灶吃好吃的、有空就带他出去玩。也许是受爸爸妈妈影响，他从没正眼看过我，还动不动骂我“废物！”

爸爸倒没骂过我，但从不跟我说话，只给我冷眼。

我感觉自己生活在“冰窖”里，大概在十三岁的时候，我有了“死”的想法。

初中没毕业，我读不下去，跟妈妈说：“我不想读书了。”

妈妈一听，生气地骂我：“若不是九年义务教育，我才不会让你读书呢！”

我辍学在家负责一家子的所有家务，煮饭、打扫卫生、洗碗、洗衣服等。

哥哥放学回来就对我呦三喝四，经常嘲笑我“不中用”。

一个晚上，我料理完家务后，偷偷拿着一把菜刀，走到屋子后面，坐下并割了自己的手腕。我以为屋后很难被发现，就这样坐着，等血流完了，我的生命也就终结了，我也就不用这么痛苦地活着了。

但偏偏命不该死，我被邻居发现了。送医院后，我被诊断出“中度抑郁症”。

妈妈对我骂骂咧咧，但爸爸首次为我吼她：“别再骂了！”然后看我的目光，也有了一些温和。

我被送到姑姑所在的城市的精神医院治疗，因为这家医院距离姑姑家不远，姑姑还认识医院里一些医生，方便了解我的病情，也方便照顾我。

我在医院吃药、电疗、咨询，呆了半年后顺利出院回了家。

为了改变我的生活环境，爸爸按照姑姑的建议，让我去了一家工厂做简单的手工活，认识了一些朋友，也赚到一些钱，找回了一点自信。

三年的时光很快就过去，哥哥考上了大学。爸爸妈妈为他摆了庆贺的酒席。

酒席上当亲戚夸我哥哥时，我妈妈会说：“差不多同个时间生的，怎就差别那么大，一个添彩、一个抹黑。”我知道，尽管我每月都拿钱回家，但妈妈还是嫌弃我。

不知为什么，一段时间后，我的抑郁症又复发了。

我再次住进医院。治疗出来后，我在姑姑家休息一些时间后在这个城市找了一份简单的工作。我不想回家，不想面对总视我为多余、累赘的爸爸妈妈，尤其是嘴不饶人的妈妈。

春节来临，做为女儿的我本该回去。可是妈妈电话里的一句话让我害怕，她说：“你哥哥找了个女朋友，这个春节要过来家里。你回来看看，同样是女孩子，人家是何等聪明、漂亮，你连人家一根毛都比不了……”

妈妈为什么总要这样鄙视我，挤兑我呢？我想不2019年票房最高电影明白，只有默默流泪。

真不知是爸爸妈妈不懂得做父母，还是我不够坚强，或者是我的病还没彻底好。

总之，妈妈一个电话，我不想回家了。

作者：manwu